Antonella Nahara Zarriello, me llamo. No sé que se le cruzo a mi mamá cuando me puso el Nahara, supuestamente ella, es hermoso & tiene un significado especial. Encima de que yo soy RARA, me pusieron un nombre Raro, si, rarisimo, muchas veces digo que no me gusta, pero no es eso, es el simple hecho de que me parece Raro. Tengo 16 años & el 21 de agosto, cumplo 17. Mi infancia? Fue plena & la mejor que puede tener un chico. Con mis viejos & Mi hermana, pase los mejores momentos, uno de los más lindos fue cuando mi mamá me sento en la cama con ella & me dijo Vas a tener un hermanito, impresionante la felicidad que senti, me acuerdo de eso, como si hubiera sido ayer. Y nacio ella Luna Belen, mi hermana, la mejor, la que no quiero perder jamas, porque sin ella, mi vida no tendria sentido, seria aburrido, no tendría a quien contarle mis cosas con DETALLES, no tendría con quien pelearme las 24 hs del día. Mi papa, Roberto Zarriello, el mejor padre que puede existir es él, si, muchas veces nos peleamos, pero porque somos identicos & siempre queremos tener la ultima palabra, pero asi & todo, me ama & lo amo. Somos tan iguales, cualquier persona que nos conoce un poco, se da cuenta. Él, un tipo trabajador, que siempre estuvo dispuesto a todo por nosotras, nos malcrio & nunca nos hizo faltar nada. Supo perdonar mis perdidas de mp4 de 600 pesos, con un solo día de uso, me compro 4 veces Lentes de contacto, los cuales yo rompia & salian al rededor de 500 pesos cada uno. Perdono mis perdidas de la plata de la cuota del colegio 350 pesos más, mis celulares rotos, que ni hablar la cantidad que fueron & siempre perdono cada cagada que me mandé, & aunque no se lo diga, se lo agradesco con el alma, no el hecho de perdonarme esas cosas, perdonarme a mi, como hija, como rebelde que soy, & sencible, como una caprichosa e histerica que soy. Siempre perdono cada uno de mis errores. Creo que un papá como él, no existe. & Ferchu, que decir de ella? Con solo pensar en cada cosa que hace día a día por mi, se me llenan los ojos de lagrimas, pero de felicidad, es perfecta como persona, como mamá, como esposa, como mujer & COMO AMIGA. Siempre estuvo a disposicion mia, me hizo cantidades de segundas, infinitas veces, me abre los ojos constantemente, con un abrazo ya logra alegrarme el día. Siempre nos entendemos, estamos las dos de acuerdo en todo, somos diferentes en todos los aspectos, pero asi nos entendemos & siempre lo hicimos. Como olvidar todos esos sabados juntas de shopping, comprandonos ropa, comiendo en mc donalds, o simplemente ordenando mi casa, escuchando Arjona & Mana a todo volumen{Al contrario de Robert, que escucha conmigo Los del fuego & Marito} pero siempre me hizo pasar los momentos más hermosos de mi vida. & si, ellos son Mi familia, jamas los cambiaria, si tuviera la oportunidad de elegir una familia de nuevo, en alguna otra vida, los elegiria a Ellos. Me ayudaron en los peores momentos de mi vida, en mi depresion, en mis cortes, en mis lastimaduras, en mis noches llorando, me entendieron siempre, jamas me dejaron sola, JAMAS. & eso se los agradesco de por vida, hasta que me muera. Sé que no van a vivir eternamente conmigo, fisicamente obvio, pero siempre van a estar en mi corazon ♥ Por ellos hoy en día, aprendi en quien confiar, en como defenderme ante la gente que nos rodea, aprendi que un tropezon no es caida, que una caida no es la muerte, ellos me enseñan día a día, a VIVIR. 
& VOS Abuela, que hoy no estas conmigo, fisicamente, pero me acompañas a todos lados a donde vaya, estas conmigo, yo te siento & lo sé , tengo que agradecerte tantas cosas, tantas. Lo que no puedo entender, es como me dejaste de un día para otro, como fue? Me arrepiento tanto de no haberme qedado ese dia que vos te sentias mal, con vos, me arrepiento tanto, & siento TANTA culpa, que no sé si algun dia la voy a poder superar. Vos me dabas los abrazos & los besos más lindos de una abbuela, vos preparabas las comidas más ricas , vos me acompañabas en todo momento, peleabas por mi, cualquiera que me lastimaba, ahi estabas vos peleando contra todos, siempre me dijiste que fui tu preferida, & no me cabe duda, porque me lo demostraste. Eras una mujer FUERTE, siempre estabas con tu sonrisa tan tuya, entendias todo de la vida, todo, me curabas siempre que yo me enfermaba {Siendo enfermera}, me heredaste la pasion por el Baile flamenco, que yo te hice una promesa, la voy a cumplir, por eso este año estoy pensando seriamente en volver a retomar. Tambien te hice mi promesa de que algun día iba a ser Medica Pediatra & sabés que ? Aunque matematica, fisica & quimica, no sean mi fuerte, & no la entienda {y en medicina, esas materias son fundamentales} POR VOS, lo voy a intentar, & voy a conseguir. Es un regalo que quiero darte. Se me llenan los ojos de lagrimas, es impresionante, te amo & te voy a amar toda mi vida Abuela. Mi adolescencia puedo llegar a decir que fue dura, pero tuvo sus momentos lindos. A los 12 años, a mi hermana se le habia diagnosticado la posiblidad de tener Epilepsia & eso a mi me mato. {Por suerte no fue asi & hoy esta perfecta ♥}. En ese mismo año, (2006) mi mamá cae internada por peritonitis de URGENCIA, a lo que vale decir, que mi abuela, unos meses antes habia estado internada en terapia intensiva por su problema de salud. Al curarse mi mamá & ya tener el alta medica, el 30 de abril, suena el telefono, un domingo, mi tio diciendo que mi abuela no se despertaba, & ahi el mundo se me derrumbo, se me vino encima, no queria seguir asi. Terminado eso, en agosto, mis viejos se separan, era demaciado para una nena de solamente DOCE años, ahi es donde cai en depresion & todavia la estoy tratando, & con psiquiatra. Ahi aparecieron mis cortes en las muñecas, mis pensamientos suicidas, & mis ganas terribles de irme del mundo para siempre. Se me complicaba todo en el colegio, no entendia nada, me empece a llevar materias, empece a alejarme de mucha gente & a acercarme a gente que no me servia, & cuando digo que no me servia, es porque estaban como yo , o peor & solamente lograban que yo este peor & no quiera seguir viviendo nunca más. En el 2008 mis papás vuelven & yo ahi crei estar bien, pero no, ahi empezaron los cortes & eran cada vez más frecuentes. Yo demostraba (fingia, mejor dicho) estar feliz, cuando no lo era, & no entendia el porque, porque no era feliz? Empezaron a correrse rumores en el colegio, que yo era una loca & que me cortaba LAS VENAS, & yo ahi ya no soportaba más nada. Muchos se prendieron a mi pelotudes de los cortes, por cualquier cosa que se les planteaba, y eso me dolia más, porque ellos no entendian que yo estaba mal en serio, que no sabia que hacer & ellos se cortaban nomás, porque o el novio las dejo, o las hizo cornudas, o una simple pelea con sus viejos, eso me mataba. En el 2009 yo estaba mejor, muchisimo mejor, para ser sincera. 
Cumplia quince, con los preparativos & todas esas cosas, me habia olvidado de todo, estaba feliz, y si, no lo fingia, lo estaba en serio. Tuve la mejor fiesta, LA mejor de todas, la que nunca pienso olvidar, & la viviria mil veces más. Ahi es donde cai completamente enganchada, de quien en ese momento era mi mejor amigo, el cual me hizo sufrir muchisimo, porque jugaba conmigo, a dos puntas, me decia una cosa & hacia la contraria, yo no tenia duda de que me queria, porque si, en su tiempo me quiso , pero asi como me quiso, me lastimo & muchisimo. Entonces, ahi cai, tuve mis recaidas con los cortes, & los pensamientos que yo queria que desaparecieran de mi cabeza. Intente olvidarlo con veinte mil pibes más, pero nada, yo seguia enganchada (mejor dicho, OBSECIONADA) con él. En ese mismo año, estuve internada dos veces, una en terapia, cuarenta dias de reposo despues, mil anginas, vomitos, etc. Ya no me estaba lastimando el cuerpo, mi organismo estaba lastimandose. En el 2010, aparecio ÉL, yo ya lo tenia superado (eso al menos creia) me hizo creer muchisimas cosas, me ilusiono DE NUEVO & desaparecio, y que paso? Cai de nuevo al pozo. Era algo asi como un circulo vicioso. Los cortes eran menos frecuentes, pero yo estaba mal, & esta vez, mal de salud en serio, todo el tiempo tenia algo distinto, faltaba al colegio, me quedaba vomitando en mi casa, o con 39 de fiebre, o desmayada por la calle, eso era algo bueno? Imposible, estaba mal, & nadie podia ayudarme. Me cambie de colegio, a ver si el cambio de aire, me calmaba, me distraia, o cambiaba de gente, no sé, idea un poco tonta, que paso? Si, repeti primero polimodal, yo seguia faltando, no habia un solo día que estuviera bien, y no es una metafora, es completamente en serio. & me dolia que mucha gente pudiera pensar que yo exageraba, o que mentia cuando decia que estaba de verdad enferma. Conoci a Andrea, mi actual Psiquiatra, quien gracias a ella, HOY estoy curada (Mentira, la depresion, la autoflagelacion, no se cura, se mejora, las recaidas pueden aparecer en cualquier momento), pero quiero decir, que Andrea , hoy por hoy, me saco los cortes de encima, ya no vivo enferma, hace CUATRO meses estoy bien de salud, no me aparecio ningun sintoma raro, & puedo decir que estoy BIEN. No fue la mejor adolescencia que alguien quiere tener, pero me tooco & lo agradesco, porque por esas cosas que se me plantearon a lo largo del tiempo, hoy sé como manejarme & sé a que cosas enfrentarme. Tuvo sus momentos hermosos, tambien, porque todo esto, obviamente lados positivos tenia. Él, el que me lastimo tanto, me hizo pasar las tardes, las noches, & las mañanas más lindas, estabamos juntos todos los dias, & me hacia BIEN. Mis internaciones, gracias a ellas, mi mamá no fue a traabajar por un tiempo, & estaabamos juntas, muchisimo más tiempo, yo acostada, obviamente, porque no podia salir a ningun lado, jugando a la play, horas & horas, mirando mil peliculas juntas, o charlando de cosas. {Al principio de esto, yo mencione que soy rara & siempre lo voy a ser}.
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| Mi MEJOR amiga, la mejor & UNICA ♥ |
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| Te amo MEJOR AMIGO. Sos mi todo. |
De mis amigos no puedo quejarme, tengo a los que necesito & a los que siempre estuvieron conmigo, en cada momento, tanto en los malos, como en los buenos. Entre mis amigos más destacados,Tengo a Flor, mi mejor amiga, que ella si es de fierro, nunca me Fallo, nunca me dejo sola, & me enseño tambien que TROPEZAR no es lo mismo que CAER(& literalmente de mi parte jaj) ella supo sacarme las sonrisas más sinceras, en los momentos que yo no queria más, & pedia porfavor, que todo se termine de una vez. A ella, le agradesco LA VIDA entera & prometo estar siempre siempre, con ella, ni le voy a fallar nunca, sos mi vida Florcita. Gracias por tanto. & a Alejandro , si, él, al cual lo conoci una noche en santa cruz, el completamente empedo, & asi nacio nuestra amistad, viviendo millones de momentos juntos , millones de abrazos, de peleas, de celos, de gritos, de distancias, de llantos, de conversaciones por telefono, de salidas ebrios, de salidas emo, de salidas aburridas, TODO lo vivi con él, Por él deje muchas cosas de lado, recuperé de a poco mi autoestima, aprendi que la vida es una sola & se disfruta a pleno, que todo lo que uno quiere, lo consigue, con esmero & esfuerzo propio, por él , aprendi muchas cosas que hoy sé, sos todo Mejor amigo, sin vos, hoy no estaria donde estoy , no te das una idea de cuanto sos para mi. Porque yo sé que para vos soy LA unica & vos para mi, sos EL UNICO, porque sé que no me vas a lastimar jamas, & sabés que no te voy a lastimar nunca, que siempre te voy a entender en todo, & voy a estar con vos, para siempre.
& No solo a ellos dos les agradesco, les agradesco a todos en general, porque todos en algun punto, me ayudaron, me lastimaron{Y gracias a eso, hoy sé en quien confiar y en quien no}, estuvieron conmigo apoyandome en cada momento de mi vida & se los agradesco infinitamente.
& tengo que agradecerte muchisimo a vos Rodrigo, porque apareciste, en el momento más indicado, ya sabés que sos hermoso & que sos más qe muchisimo en mi vida; Gracias por estar todo el tiempo en mi cabeza Rodrigo, gracias por hacerme entender muchisimas cosas, gracias por ser como sos conmigo , por
cuidarme siempre, por retarme siempre tambien, por cada cosa qe haces por mi, ya estando asi como estoy con vos, no necesito más nada,
te amo ♥
